Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

Вчера было последнее занятие (из трех), где я выступала в качестве преподавателя. Можно подвести итоги моей педагогической мини-практики) Мне повезло с двух сторон: 1) у меня прекрасный научный руководитель, которая предоставила мне возможность вести не просто лекции или практики, а дала три пары научного семинара, где разрабатываются интересные проблемы, а не записываются истины в стиле классификации синонимов; 2) у меня была живая, думающая и интересная аудитория, состоящая из 8-ми студенток второго курса еще не разочаровавшихся в нашем факультете. И меня ставит в тупик вопрос: "Как дети у тебя?" Дети у меня были в садике. А эти студентки - сознательные люди, которых интересно послушать в их рассуждениях. Мне понравилось находить интересный материал, подводить к определенной мысли,формировать навыки работы с информацией. Вот теперь и такой опыт есть в моей жизни).
Может, все же стоит пойти в школу? Мне нравилось быть воспитателем с малышами, мне понравилось вести у студенток....пытаюсь вывести промежуточный результат - каково будет в школе?))) Вопросов много еще с этим, но одно я поняла для себя железно: мне нравится работать с людьми, а не бумагами. Видеть результат своей работы в чужих глазах. От этого и буду отталкиваться)

13:43 

Очень странный образ жизни сейчас... Сначала занималась самобичеванием и пыталась занять все свободные минуты чем-то очень обественно-семейно-научно-полезным. Потом пришла к выводу, что вряд ли в жизни когда-нибудь карты сложатся так, как теперь: я не работаю, и работать не могу по определенным причинам, связанных с учебой и отсутствием постоянного интернета, я живу в своем доме с любимым человеком и имею каждый день в своем распоряжении как минимум 7 свободных часов времени. Так какого ж лешего не пожить так как всегда мечталось, отдавая себе отчет в том, что все это перейдет в другую фазу под конец магистратуры... Так что наслаждаюсь в полной мере каким-то богемно-семейным образом жизни (если эти слова можно совместить...). Я слушаю любимую музыку - наконец-то, не в наушниках плеера и не в те редкие моменты, когда это никому не мешает (при жизни на чужих квартирах и в общежитии - это было слишком большой роскошью); я учу языки в необходимых объемах, дабы все сдать к декабрю, наслаждаясь свободой выбранного графика изучения; я читаю книги - именно читаю, а не проглатываю впопыхах, стараясь запомнить основную идею и имена персонажей; я смотрю фильмы - на них вообще времени не находилось толком последние лет 5; я пишу научную работу - не сидя в посиневшем от холода состоянии в нашей библиотеке; я готовлю вкусности, радующие приходящего вечером супруга и доставляющие мне удовольствие, которое испытывали алхимики, ищущие философский камень; я общаюсь с мамой - искренне, по-дружески. перемежая философские рассуждения шутками и комплиментами ... Единственное, чего мне очень не хватает. прогулок и более интенсивного общения с друзьями. Все остальное - мечта во плоти... так что пока поживу так и незачем все время искать оправдания своему "безделию") Бездельничать тоже надо уметь)))

14:56 

Не удержалась и съездила в Кемерово на два дня посреди своего "учебного месяца"... Долго-долго уламывала собственную жабу, дабы та позволила распорядиться так легкомысленно 800-ами рублями семейного бюджета. Договорились с ней полюбовно и обратились с тем же вопросом к Стасовой жабе..."Приезжай..." - было мне ответом безо всяких комментариев, и я поняла, что Любимой на той же стадии тоски друг по другу.
Бывает такое настроение, когда какой-то вредный чертенок дергает за язык и заставляет говорить мелкие гадости людям, которым вот никак их говорить не собирался... Всю дорогу нудела и бухтела Стасу по любому поводу, раздражалась на саму себя по мелочам и продолжала допекать. Вышла из автобуса, убедилась, что никто меня посреди рабочего дня, естественно, встречать не собирался, лишний раз обиделась на этого "никого", и вот в таком состоянии духа села на маршрутку до дома. Первая ласточка прилетела в виде билетика, на котором с обратной стороны была написана фраза: "Потерпите немного и добьетесь того, чего хотите". Стало слегка стыдно за свое поведение.. Не знаю почему, но стало.... А потом пришла запоздалая мысль, что ключи от дома я из Томска с собой не взяла. Мысль пришла в голову моментально, а вот реакция сильно замедлилась... Просто продолжаю ехать на автобусе, а куда еду, что там делать без ключей у двери - это как-то ушло на второй план. Надо бы пересесть, а сил подняться нету. Написала Стасу, ожидая закономерной реакции в стиле - сказать все, что накопилось за полдня моего допекания. Звонит. "Я сейчас приеду. Жди меня, уже вышел. Весь сюрприз испортила - хотел же приехать неожиданно рано к тебе..." Вот так вот. Человек придумал отговорки на работе, весь день представлял мое счастливое лицо, когда он зайдет неожиданно в квартиру с цветами и гранатовым соком... А я все это время бухтела по таким поводам, которые сейчас и вспомнить не могу. Наверное, есть более благозвучное слово к этому действию, но я именно бухтела, и из принципа применять к себе другое слово не буду.
Встретил. Радостный, но без цветов - торопился... В квартире - свечи и фрукты в вазочке на журнальном столике... Убрано, уютно... Старался... На столе фломастеры лежат и смущенное признание, что пытался всякие "приятности" написать и по квартире расклеить, но почерк ужасный вышел...
А дальше было полтора дня, большую часть которых я спала, убирала в квартире и готовила еду на пару дней вперед. Только это уже все было не так, а так: с удовольствием приготовила весь букет новых блюд, которые выведала у Ланы и Кати за две недели в Томске - от риса с кальмарами, до овсяного печенья; чуть подкорректировала состояние квартиры в плане пыли и прочих мелочей и с удовольствием засыпала после праведных дел на плече Любимого.
Почаще бы помнить, что я самый счастливый человек в мире...)))

14:23 

Ровно минута после начала пары.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте!
- А где еще двое человек?
- А нас всего двое... только я одна. Понимаете, пары отменили вчера...и до октября.
- Да-а-а....?!
- Ну у нас практика, вроде... Но я-то как раз с удовольствием сейчас буду заниматься! Мне Вам многое надо объяснить.
- М?
- Дело в том, что вторая девушка имеет второй диплом о высшем образовании по предмету, который Вы ведете... Видимо, ей его надо только перезачесть..
- Очень интересно...
- А я живу в другом городе...и замуж там вышла. Вот приехала на месяц - хотела все сделать максимальо в плане учебы и практики...А занятия отменили.
- А как же тогда Ваша практика?
- Одна лекция и один семинар не требуют от меня безмерного напряжения в течении одного месяца...
- Ну что имеем, то имеем. Садитесь. пожалуйста, будем заниматься индивидуально, вычитаю Вам курс лекций в том режиме, который получится. Был ли у Вас до этого роман с итальянским языком?....

И с этого вот момента как раз и начался мой роман с итальянским языком.... Который ведт индивидуально для меня совершенно чудесная женщина с чувством юмора и умением гибко подходить к вечно меняющемуся миру... восхищена этим фактом до глубины души.

12:14 

Странный город... Каждый раз не хочу уезжать туда - от Стаса, теперь еще и из Дома, и каждый раз не могу привыкнуть к ощущению чего-то сказочного, волшебного, которое рождает у меня Томск. Он праздничный - всегда. Меняется только праздник - от мрачного Хеллоуина до Солнцеворота - но всегда необычный, всегда символичный, всегда многогранный... По нему хочется идти и идти, забывая о времени,его хочется разгадывать - до самых маленьких переулочков. С ним хочется разговаривать...Ну или это уже издержки шизофреннической специальности филолога, видящего символизим и пару-тройку измерений даже в образе (прошу заметить само слово) бегущей у обочины собаки.
Ну почему никак не складываются воедино все пазлы - либо Семя, либо Город? Может, чтбы была возможность до предела ценить и то и другое, каждый раз оказываясь на грани утраты.

11:40 

Расписание на этот семестр составляет две пары: деловой английский и итальянский))) Мне нравится все, кроме того, что нормально посещать итальянский я не смогу по причине проживания в другом городе...))) Магистратура - птица дикая, понять ее нереально, можно только дивиться и восхищаться причудливости...
Дома у родителей сгорело окно( Утром звонок от мамы разбудил.... В доме меняют окна на общественных балконах - весь мусор сгрузили под окном... потом началось пламя - видимо, кто-то облил бензином и поджог, дабы не вывозить мусор. Выгорели окна с нашего этажа и у соседей - выше.... Окно ставили лет 10-15 назад, в моем детстве( Очень сиротливый обугленный вид...еще из автобуса увидела, чуть не расплакалась. Стоит это дело под 30 тысяч рублей - окно было деревянное - сейчас мы себе такое позволить даже не можем, тогда все обошлось в 16 тысяч. Мы - это в смысле родители( Не привыкла себя отдельно чувствовать...
Вот такие дела...

10:41 

Приехал Стас и все встало на свои места... Вернулось чудесное настроение) Определились с домашним животным, которое оба хотим. С этим было сложно, поскольку на кошек у меня аллергия (иначе бы все вопросы отпали - потому что кошки - это моя мечта), а собаку в нашу маленькую квартирку брать негуманно. Хомяки и прочие грызуны для Стаса - не вариант, а рыбки не вдохновляют меня). так что методом исключения получились птицы - а конкретнее - амадины) Маленькие и изящные - вьюрковые пташки. Так что после моего приезда из Томска займемся подготовкой жилья для новых членов семьи). Вообще, как-то уже проще настраиваюсь на осень, укладываю по полочкам предстоящие дела. Надо сесть за научную работу, ибо текст я обещала за лето написать, а летом как всегда не вспомнила об этом факте... Еще бы можно было как-нибудь без отъезда обойтись, так и вообще - красота... Но в Томске снова сходятся все дорожки, так что вот. Хочу увидеться со всеми друзьями, хочу порадовать Эмер наблюдениями за поведением фольклора в современном мире, хочу оформить стипендию Оксфорд, хочу провести действительно интересные лекции или семинары в рамках преподавательской практики...а потом вернуться Домой - к Стасу.

14:00 

На свадьбе бабушка сказала традиционные красивые слова: мне - уважай и слушайся мужа, ему - береги и заботься о моей внучке... со времен свадьбы мы провели вместе дня 4... Остальные я в гордом одиночестве провожу свой медовый месяц, а он проводит свой - на стройке родителей в деревне. При этом такие красивые фотографии и все так за нас рады и желают счастья, а я только на фотографиях его и вижу уже 2 недели, хотя добросовестно отвечаю всем, что мы самые счастливые в мире... Я умею себя занимать полезными и интересными делами. Только вот энтузиазм сдувается как шарик, зарядка кончается( Все спрашивают - каково быть женой. А что я могу ответить? Одиноко, товарищи, одиноко... А через неделю поеду в Томск. И буду проводить там и дальше одинокую замужнюю жизнь. И ведь жила же как-то без него раньше... Почему сейчас элементарно даже на вкусный обед запала не хватает? Он ничего особого не делает, он даже не самая яркая личность из тех, кого я знаю... А вот огонек внутри не загорается без этого человека. он считает меня светящейся, не подозревая, что этот свет зажигает он сам... Без него тускнею и становлюсь скучной и вялой. Как-то это все неправильно, "несамодостаточно"... Ну, наверное, я такая и есть... Может, в Томске второе дыхание откроется...
"И жизнь моя - пиеса для двоих,
Простой дуэт для скрипки и альта.
Когда твой голос так внезапно стих,
Мой тоже захлестнула пустота..."

11:16 

Вышла замуж...)))

10:48 

Ехала за стабильностью. Опять попала на вокзал... Видимо, судьба - ничего не попишешь) Есть такая теория, что всю жизнь человек будет притягивать к себе ситуации, подобные пережитым в детстве. Мое детство началось со студенческой общаги родителей и продолжилось где-то между Новосибирском и Кемерово - в ночном вагоне поезда, несущим сонную меня то ли в город, то ли из него... Так и живем, как говорится) И не то чтобы я против - это уже часть меня - но в какой-то момент просто надоедает. Надоедает не находить нужных вещей на своем месте, потому что квартира чужая и места у них попросту нет. Надоедает не знать, когда я и где я ночую (благо, "с кем" вопросов не вызывает). Надоедает не вписываться в чужие правила жизни (а они есть у всех, даже если девиз неформализма главенствует в лозунгах на словах). Правда, насколько меня хватит в устранившейся нормальной жизни - не знаю) Пока что достигнуть оной не выходит...
Квартиру все откладывают - сегодня должны ать ключи, на что надеюсь искренне... Вещи уложены в пакеты, которые мешают жить как нам со Стасом, так и окружающим в количестве 5-ти человек... Ничего нужного нельзя найти - все уже куда-то упаковано, ибо переезд обещают с прошлого четверга... Ждем и держим пальцы скрещенными)
Подали заявление в загс. Порадовала реакция родителей Стаса: "Ну-у-у...это не новость для нас... Что-то все в один год - неудобно как-то. Если бы на следующий... А то мы строимся сейчас..." Переносить свадьбу до того момента, как они отстроят свой дом я как-то не собираюсь, ибо мы ребенка раньше заведем, кажется... У них стройка в крови так же, как у меня вокзал)))
Какая ж ты заморочная - взрослая жизнь...)

09:18 

Муки поиска

Всю прошлую неделю дергалась на очередные звонки от потенциальных работодателей и звонила оным сама. С тем местом, куда искренне хотела, ничего не вышло, девушка сначала не звонила неделю, потом я пришла туда сама и получила круглые глаза собеседницы и вопрос: а почему Вы не позвонили... Она оставила меня "висеть" в неизвестности еще недельку и под конец сообщила, что вопрос существования всего их отдела пока не решен... Расстроилась, ибо это было единственное место по профилю...ну правда кривенько так оно было с филологией связано, журналист бы подошел больше, но все же. В итоге решила пойти паспортистом-курьером в управляющую компанию.
Директор, с многообещающим именем Александр Сергеевич, по телефону попросил принести вкладыш к диплому, дабы взглянуть на мои оценки, из чего я заключила, что это имеет какое-то отношение к оценкам... Комнатка офиса располагалась в итоге в старой квартире, точно такой же, как наша дома, с точно такой же трещиной в потолке зала....Рабочий день начался с 9. Я честно пришла и села ждать у моря погоды... Погода подкатила только к 9.40 и оказалась теткой базарного характера, которая с порога начала всеми распоряжаться. Потом она почти уже решила дать ворох задания мне, но как-то случайно вышла на вопрос о заработной плате. Тут из дамы выплеснулся фонтан негодования по поводу ее кровных 8-ми тысяч, которые она должна отрывать от сердца девочке-курьеру, когда юристка у них получает меньше... Милая девушка-юристка только со вздохом на ее глянула косым взглядом ничего не комментируя. Зато вопросы возникли у меня. В итоге я ушла оттуда с мыслями инвективного формата и зароком больше туда не соваться. Пришла домой и в себя, позвонила молодой маме, ищущий няню троим ребятишкам и договорилась о встрече в час этого дня. Через полчаса звонит мне Александр Сергеевич и спрашивает, почему я ушла. На мои слова о той даме, я получаю ответ, что это не ее дело вообще фразу "ну люди есть с разной степенью нормальности...". Мне говорят подойти к 2-м.
Хорошо, что первая и вторая встреча должны были состояться в одном районе и в соседних домах...
Пока ехала к месту встреч - увидела в автобусе "девушку-юристку" Настю и искренне спросила, всегда ли у них так... Она улыбнулась и кивнула... Как выяснилось позже, она сама в этот же день написала заявление на увольнение, аргументированное зарплатой в 7 тысяч (при совмещении должности юриста, курьера и паспортиста) и ужасными отношениями с той самой дамой базарного образа... Искренне поделилась со мной всей милой ситуацией взаимоотношений в данной конторе и посоветовала идти куда-угодно, только не к ним.
Что я и сделала. Теперь вот буду няней троих детей 2-3 дня в неделю. Получать, кстати, буду те же 8 тысяч примерно) При такой занятости...

13:01 

В перспективе работа финансовым консультантом в Росгосстрахе или помощником пресс-секретаря в Горздраве... Думаю, взвешиваю...боюсь... но все лучше продавец-кассир)))
Параллельно с раздумьями Стас присылает смс: нашел нам часы напольные. Механические, с гирями. Циферблат из меди с серебром, маятник такой же, 3 мелодии боя, лунный календарь, корпус из 16-ти видов древесины... 700 000 р. Во вкусе не откажешь...
Может, мне сразу в мафию куда-нибудь податься с нашими запросами?)))

11:42 

Будни

Кемерово... Солнышко, Любимый и поиск работы.... Все началось с волевого решения таки подсчитать необходимые на свадьбу и Алтай деньги. Ну тыщ на 20 явно недобор) Когда решали, что можно сократить, мнения со Стасом резко разошлись. Я предложила не брать пока плиту (первичный набор закупаемой мебели: плита, холодильник и диван), а он - не брать отвоеванных мною гостей на свадьбу. Решили, что святое друг у друга отнимать не будем, а я поищу работу и узнаю про деньги за грант. Ключевой вопрос жизни "Кому нужны филологи?!" резко обострился... Все усложняется временным характером предполагаемой работы. В Подорожник продавцом идти пока дюже не хочется, но свадьбу хочется.
На фоне карьеры продавца-кассира фастфуда радостно обрисовывается переезд в новую квартиру. Она прекрасна и манит меня всеми своими 30-ю квадратными метрами. У родителей почкуются "пакетики", отложенные для будущего воцарения на правом берегу - в стиле запасаемого приданого)
Хочу быть хозяйкой своего Дома.
На День Рождения Стаса гуляли по Кемерово и наслаждались ощущением "совместного бытия") Странное ощущение, когда не надо бояться, что любимого отнимут через пару дней и необходимо наглядеться друг на друга на все три следующие недели. Просто идти за руку и быть счастливой... Здорово!)
Вечером мне сказали, что я экстравагантно выгляжу, приведя в пример мои длинные распущенные волосы.... Была шокирована. Это теперь экстравагантно?! Отстала я от жизни... Так и представляется, что иду по улице со своей метровой гривой волос, а вокруг все женщины под ежика и "ирокезами" - косятся на меня неодобрительно и шепчутся на тему невоспитанности и некультурности)))
Так и живем)

13:31 

Попытка поста

Осталось три дня в достаславном Томске... Почему меня так разрывает изнутри? И приеду я сюда точно еще не раз - защиту магистрской никто не отменял, как и преподавательскую практику... И уезжала я отсюда неоднократно, скоро шестой год пойдет моего междугороднего существования... И все-таки острое ощущение утраты( не могу собрать мысли в пучек и привести к однозначному: "Дождалась!" Оказалось, что прикипела к этому городу основательно: настроением, знанием улочек и переулков, людьми... ЛЮДЬМИ, бывшими рядом со мной в течение этих 5 лет. И теперь вот надо сказать: "До свидания"... И я знаю, ради чего все это - о, это долгожданное слово "Дом"... И знаю, ради кого... И я буду самой счастливой, как и все невесты...
Но вот те, кто был со мной тут останутся в Томске. И вот тут-то и понимаешь со всей отчетливостью, что людей ближе - только семья и Стас (что в недалеком будущем будет одним целым). Но семья есть семья, а друзья есть друзья.
Вот эта мысль и наталкивает на ответ об основном результате моей томкой жизни, ибо диплом я могла получить дома. 5 лет этих больше всего дали понять, что ничего важнее, чем общение с людьми-то и нет... И терять это общение больнее всего.
Но это все закономерные вещи и остается только учиться писать письма) Буду тренироваться)
А впереди свадьба, новоселье и "долго и счастливо"))) и все же, друзья мои - "до СВИДАНИЯ", а не прощайте!

16:16 

Что такое лбовь?

Ты прекрасно ведь знаешь, что я
Не гожусь для примеров и хроник,
Я не та, что влюбляет шутя,
И не памятник явленной Воли.
Я не фея, не ангел, не свет
И не тьма со своими богами -
Я всего лишь твой личный ответ
Над которым все бьются веками

10:43 

На грани крика и мгновенья,
На лезвии минут и дней -
Дышу весенним вдохновеньем.
Мир - ярче, четче и острей.

Лететь растрепанной синицей,
Кричать, смеяться. плакать - ЖИТЬ!
Заглядывать прохожим в лица
И ветру голову кружить!

@темы: Позитив=)

11:30 

Вокзал…. Каким страшным волшебством обладает это место? Все тело непроизвольно напрягается – как будто ждет из ниоткуда удара в спину……. И даже не знаю, что страшнее – сидеть на мягком сидении и тупо, бессмысленно смотреть в сузившийся до ледяного окна мир который еще чуть-чуть и унесется, останется в другом измерении, выплюнув тебя в серое полотно бесконечной дороги…. Или же стоять крохотной (не развеяться бы на жестоком осеннем ветру), сжавшейся в одну тысячную от того, что было когда-то тобой, точку и снизу вверх всматриваться в это окно снаружи, понимая, что еще секунда – и все….. Мир отхлынет мерзлой волной, а ты останешься вновь на берегу – в бесконечном одиночестве вокзала…. Когда-то я любила вокзал…когда-то… Когда было все равно – в каком мире или измерении брести по чарующим дорогам жизни. Какой город будет убаюкивать меня своей шуршащей колыбелью… Сейчас я боюсь его. Этого вневременного портала… Не все ли равно, куда идти, если нет ни цели ни пристанища? А если есть?
У меня нет дома. Точнее, у меня их слишком много, чтобы хоть один их них являлся таковым. Я живу как истинная странница – где будет кров, там и переночую. Шумная общага ли… деревенский дом, с пестротой речи и воркованием голубей на чердаке по утрам – или квартира родителей – с ее таящими воспоминания из детства поворотами коридоров. И все бы ничего – почему бы и нет….
Только вот среди всех измерений, пространств, параллелей и плоскостей есть одна абсолютная константа – точка бесконечного притяжения… ТЫ. И как только ТЫ появился – дороги перестали быть самоцелью… И выяснилось, что никогда они ею и не были. И все мои блуждания и перемещения из точки А в точку В служили одной единственной цели – НАЙТИ. Найти точку опоры – ту точку, благодаря которой вознесется ввысь МОЙ мир, МОЕ измерение… МОЙ ДОМ.
И сквозь все измерения в любое время я вижу твои глаза – я слышу твой голос. Я могу сидеть в тесной комнате общежития или брести по сухим октябрьским листьям…я могу смеяться шершавым смехом сплетницы или обсуждать проблемы функционального подхода современной лингвистики… Это ничего не изменит – константа моего сердца всегда остается при мне.
Есть только одна проблема… Меня никто пока не освободил от бесконечного калейдоскопа измерений – они тянутся за мной разноцветным шлейфом – вытягивая и выуживая меня по своей прихоти в свое цветастое бытие… А мне уже не нужно все это ярмарочное разнообразие…. Мне нужно только одно – соприкоснуться, вернуться в мою абсолютную точку – к ТЕБЕ. Остальное – картонный домик с бесконечным лабиринтом… я не хочу…. Да поздно – сама когда-то с радостью выбирала благословенную и проклятую неопределенность.
И будут еще вокзалы…. И будут чужие гримасы приветствий…. И будет эта сосущая душу тоска – тоска притяжения к ТЕБЕ и невозможности этого…. Но ведь будет и иное – бесконечное счастье обретения своей опоры – своего счастья – СВОЕГО ДОМА. Ведь дом он там, где сердце….

07:45 

есть люди - Ветер
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они - символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому…image
Пройти тест

12:56 

Кто ваш Бог?
Ваше имя
Ваш Бог...Бог любви. Помнятся строка из стихотворения Лермонтова. «Дай ей спутника полным вниманья». Ваш Бог дает вам это. Тягости любви, - какие бы они не были - страстные или необычные. Хладные или совершенно безликие - Бог даст чувства и искренность. Любите его, так как он любит вас. Иначе ваша любовь превратится в жевачку, которую вы жуете и никак не можете выплюнуть.

все гадания на aeterna.ru

13:22 

Итааааак, судя по вашим ответам вы… Пума
Пума – вы самый необычный представитель кошачьих!) Вы всегда нестандартны! Вами мысли, слова, действия далеко не всегда понятны окружающим, но вы нравитесь себе таким, какой вы есть и навряд ли захотите что-то менять. Скорей всего у вас нет или почти нет врагов, вы не любите конфликты. Зачем тратить энергию на скандалы, если можно пустить её в творческое русло?!)
Пройти тест

На тропах междумирья

главная